Эмоциональный интеллект: как научиться понимать окружающих?

Третий модуль курса «Эмоциональный интеллект» — «Практика взаимодействия» — для большинства участников группы проходил сложнее всех остальных. Одно дело, когда диагностируешь свое состояние и учишься его корректировать, и совсем другое — контакт с другими. Когда мы делимся своими чувствами с другими людьми, мы становимся ближе друг к другу. А не этого ли мы хотим?

Традиционно тренинг начался с вводной части и постановки целей на модуль. Самыми актуальными оказались желания научиться:

чувствовать и понимать эмоции других;
управлять ситуацией и, в особенности, трудным разговором, не доводя до конфликта, но чувствуя другого и успешно справляясь с ролью «буфера», при этом сохраняя себя;
экологично объяснять человеку (особенно ребёнку), что он чувствует;
оставаться в своём состоянии, не перенимая негативное настроение другого человека;
помогать другому человеку справляться со своими эмоциями;
быть примером эмоциональной осознанности, красноречиво на собственном примере демонстрируя, в чем это заключается.
Стартовое состояние по каждой из целей ведущая тренинга Инна Захарова предлагала оценить по 10-балльной шкале — «На сколько баллов чувствуешь способность в этом сейчас?» Для некоторых участников постановка цели непроста, т.к. она связана с высокой степенью ответственности и наличием пусть и субъективных, но критериев изменений. Нам хочется достигать максимальных результатов, но не всегда получается оценить ресурсы, необходимые для этого. Времени и усилий порой требуется больше. Кому-то — намного больше, чем для этого отводится в процессе тренинга.

Тело, душа, разум и дух — части единой системы. Чем выше наша осознанность, тем выше и ответственность. А что можно ожидать от человека, который пока не готов взять её на себя?

Думая о том, почему этот модуль оказался для многих совсем непростым, я поймала себя на мысли о том, что осознание эмоционального состояния других людей тебя уже ко многому обязывает. Как минимум, ты лишаешься права на незнание. А это вызывает серьёзное внутреннее сопротивление. Ведь ты уже не сможешь со спокойной совестью позволить себе реагировать по-прежнему. Тебе становятся понятны причины происходящего. Что лишает тебя возможности использовать в утешение своих «тараканов» прежние методы. Такие, как, например, манипуляции из состояния жертвы.

С другой стороны, ты получаешь серьёзный инструмент влияния на текущее положение вещей. Чтобы это стало возможным, ты и приходишь сюда изучать методы осознания эмоционального состояния других людей. В частности:

наблюдение за невербальными сигналами;
эмпатию;
вопросы и предположения.
Во время тренинга для меня стало очевидно, насколько порой нелегко в процессе разговора с другим человеком отказаться от проекций прошлого. Понять другого человека без своего внутреннего ресурса мы не сможем. При этом важно понимать, как мы влияем друг на друга взглядом, интонацией, тембром и громкостью нашего голоса, мимикой, микродвижениями и пр.

Но как разобраться, что есть на самом деле, а что мы дорисовываем? По каким признакам понять, внимательно тебя слушает человек или вообще находится не здесь? Что делать, чтобы не «провалиться» в историю другого человека? Как понять, кому можно доверять свои чувства? На эти и многие другие вопросы мы получали ответы в течение двух дней третьего модуля курса «Эмоциональный интеллект». Мы изучали (а кто-то вспоминал и обкатывал) приёмы активного слушания, с помощью которых человеку можно помочь выговориться. И здесь надо отдать должное: упражнения, подобранные для тренинга, являются практичным и полезным инструментом для использования в повседневной жизни.

А задумывались ли вы когда-нибудь над тем, почему вас раздражают люди, которые не берут на себя ответственность? Это может быть и про свою собственную безответственность, только в другом контексте. А может быть даже и в аналогичном…

У любого общения всегда есть цель. Но если в разговоре теряешь энергию, его надо прекратить. Только как остановить разговор и переключиться в ресурсное состояние? Например, воспользовавшись фразой: «Я вижу, что для тебя это очень важно. Но прямо сейчас мы с тобой это решить не можем. Давай…» Кстати, в коммуникации всегда есть цель по умолчанию, если мы не ставим других. Эта цель — удовлетворение наших психологических потребностей. Поэтому «осознанный разговор по душам» не всегда приятен, но он ведет к цели улучшения и развития отношений.

Гармония в отношениях — это способность понимать друг друга и давать друг другу то, что ему необходимо (иногда — поддержку, иногда — «волшебного пенделя»). Но в нашу жизнь регулярно приходят кризисы — один за другим. Кто из нас не сталкивался с ними? «Я не доволен — мне нужно это, ты не доволен — тебе нужно то»… Кризис — это всегда проверка на способность договариваться. И если одновременно выполнить договоренности не получается, важно смочь договориться о разумной последовательности. В противном случае, происходящее превратится либо в детскую игру, либо в конкуренцию.

Отдельно я хотела бы остановиться на блоке о четырех позициях восприятия. Часто ли вам удается посмотреть ситуацию не только с позиции «Я», но и с позиции другого, и тем более посмотреть на всё глазами наблюдателя — со стороны? А попробовать выступить в качестве «системной позиции», позиции «Мы», задаваясь вопросами «Куда мы идём?», «К чему это приведёт?» и «Это то, чего мы хотим?» Каждый из участников тренинга побывал во всех четырех ролях в процессе выполнения одного из самых интересных упражнений курса. И здесь же мы в очередной раз убедились в том, что любое поведение нашего оппонента — следствие нашего собственного. Поэтому всегда будет полезным задать себе вопрос: «Насколько я владею всей информацией? Насколько я опираюсь на факты, а не догадки?»

А знаете ли вы, как правильно спрашивать про эмоции? Это важный навык, которым, на мой взгляд, особенно важно обладать. Почему? Дело в том, что люди в большинстве своём не умеют осознавать свои эмоции. Более того, сам факт постановки вопроса нарушает личные границы, вызывая беспокойство и раздражение. Здесь на тренинге мы учились грамотно формулировать вопросы как на вербальном, так и на невербальном уровне — очень мягко, используя амортизацию, сослагательные наклонения, модальности, допущения и ненавязчивые предположения.

Хорошо, а если человек находится в страхе? Как и о чём его спрашивать? Ведь страх — это про потребность в безопасности, про нехватку ресурсов. Например, когда человеку не хватает ресурса оправдать ожидания авторитета, он испытывает волнение из-за страха потери его поддержки. Как же помочь человеку проложить путь от страха к смелости? Через уверенность и понимание цели. Ведь нет смелости без цели, есть только безрассудство — желание доказать себе, что «я не боюсь». Успешность же, которую часто связывают с полным отсутствием страха, на самом деле является не чем иным, как способностью удерживать себя в состоянии желания, подогревать его и подпитывать, несмотря ни на что.

И напоследок о том, что актуально для каждого из нас. Любому человеку важно, чтобы ценили его силы и его вклад. А для этого важно настроиться на ценности человека и быть в состоянии верно их интерпретировать. Этому была посвящена финальная часть третьего модуля «ЭИ», после которой мы выставили фокус внимания на «что действительно архиважно для человека? К чему он неосознанно стремится? И какие внутренние установки мешают ему быть более уверенным, чувствительным и искренним? (Запускаем успешные стратегии, вместо задумчивости).

admin

Сейчас читают: